纪四月八日
去樊老师家学阳关三叠，不会唱戏曲。纠正了我的音准还纠正了我打拍子。感觉自己和科班生的差距真是非常大，我们跟着一段写的loop合奏，我既没听出音高，又没踩对节奏。光是踩拍子就花了一下午。然后听了她讲上学时同学们七点就泡琴房练一小时基本功八点再去上课，都非常勤奋。她每星期弹琴顶多三小时，时间都花在音基上，专业水平还是在专业里顶尖。感觉音基很重要啊。每天学习的时间要提上去啊。
昨天我爸打电话来说家里的房子卖掉了。我也向我妈确认了后觉得松了一口气。这一段孽缘应该是要告一段落了吧。和可可讲了电话的内容后她的一句话“那我们不是更没有理由去上海了”提醒了我，可以回去的家没有了。
晚饭点了麦当劳的星厨套餐外卖，因为有第二份半价的折扣就点了两份谢霆锋鸡腿堡套餐。汉堡薯条可乐各两份。往喝了一半的可乐里倒了绿色苦艾酒，混在一起成了淡淡的薄荷味漱口水的颜色。几口下去可可的脸涨的通红，喝醉了。
“我觉得吃饭睡觉都是负担，是身体对于大脑的束缚。做菜洗碗洗衣服这些所谓生活必须都是对人的束缚。”
“我真的好羡慕那些可以一头扎进什么东西里的人，宗教啊孩子啊什么工作啊，他们有了一个确定的目标就奋不顾身了。”
“我就做不到，同时也觉得能专注在一件事上的的人很恐怖”
“我什么都想做，可是选择了A就意味着放弃了B。每次选择都意味着杀死了这种选择外的我。我不想选。或许有那么一件非常适合我做的事，但是我也不想放弃其他可能性。我以后可能会变得和现在不一样，那现在的就已经死了、”
“我真的非常怕死，非常非常怕死。”
“我小时候有一次做完作业，突然想到人会死就怕的不行。我问我妈“人死了怎么办，我好怕”我妈说“你看会电视再睡吧。”我一直非常怕死。”
“一想到人会死，那现在活着有什么意义，早死晚死的区别，都是会死的。”
“如果人死后能以某种能量的形式继续存在在世界上就好了，我可能就没这么怕了。可惜不可能。”
“为什么只有我这么敏感，为什么要让我一直处于痛苦之中。为什么只有我这么痛苦。”
“真想出一起车祸，大脑受到损伤第二天醒来什么都不记得了，一切重新开始，我也不会那么痛苦了。”
“你知不知道，我已经有多久没有真正开心过了。碰到什么好玩的事情，一想到死我会死就开心不起来。”
说着像绷紧的橡皮筋突然断了，抱着我的腿哇哇痛哭起来。
“不是赋予生命以时间，而是赋予时间以生命。”
“你追求幸福而坚定站在这里的自己。选择现在而扼杀掉的其他世界的你。 ”
“做人生和生命的强者。”
这些我都没说。怂了。我不敢指导别人的人生。取而代之的是“人生不开心也可以”“人生不幸福也可以”“人生没有期望也可以。”“你要知道什么是能改变的，什么是不能改变的，你要接受你的人生就是这样的。”
真是狡猾，这些话不也正是对你人生的肆意指导吗？我想不出方法去救你，这些是我的自问自答
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可可说“我觉得自己一直很漂泊。大学时宿舍里的女孩子每周都回家，跑的非常勤快。宿舍对她们来说是一个临时睡觉的地方。她们有属于自己的地方。我会买好多东西把宿舍装扮的漂漂亮亮干干净净的。一个宿舍就我的床铺最好看。后来工作了一群人合租也是这样。人家都说哇你的小东西好多。是的，因为我没有可以回去的地方，我把宿舍，把租的房子都当成自己的家。”
“恩，我们都没有可以去的地方，我们现在只有这个家了。”我回答，但是并没有开口。
